Кръчма

Смях

Мило

  • ********
  • 1 074
  • 20
Re: Смях
« Отговор #15 -: 12, септември, 2013, 19:32 »
Както казват братята сърби "Иди у пичку  материну"  :P
Най мразим като копам да ми отскача мотиката от камик !

rulom

  • 11
  • 1
Re: Смях
« Отговор #16 -: 13, септември, 2013, 19:44 »
Както казват братята сърби "Иди у пичку  материну"  :P

То от брачата иде крилатата псувня: Sin da dobijas,   da ti sin dovede zeta u kucu, em dobijas jos jedan par muskih ruku za rad....  ;)
У някои хора няма и грам лудост. Представете си какво противно съществуване водят!

Re: Смях
« Отговор #17 -: 13, септември, 2013, 21:19 »
Нищо не е такова ,каквото изглежда!

rulom

  • 11
  • 1
Re: Смях
« Отговор #18 -: 14, септември, 2013, 10:28 »
Ората са казали: Улазай у кръчма, да не улазаш у аптека !!!

А като глеам, братята руснаци са съчетали нещата  ;D
У някои хора няма и грам лудост. Представете си какво противно съществуване водят!

Вискяр

  • *
  • 1 709
  • 7
  • Работата никога не свършва!
    • Градина Вискяр
Re: Смях
« Отговор #19 -: 17, октомври, 2013, 22:37 »
По пътищата на Смолян...


Мило

  • ********
  • 1 074
  • 20
Re: Смях
« Отговор #20 -: 18, октомври, 2013, 13:36 »
А така и не само на Минка майка и и на всички управници майките да го отнясят та поне на това да ни върви  :P
Най мразим като копам да ми отскача мотиката от камик !

Градинара

  • **
  • 81
  • 2
  • Старши некадърник
Re: Смях
« Отговор #21 -: 19, ноември, 2013, 19:21 »
Майката и бабата на Ванчо лющят грах в сайванта. Доприпква Ванчо и казва:
- Мамо, мамо, бикът ебе кравата!
Майка му пребледнява, изпо­тява се и го поправя:
- Какви са тия приказки, бе? Ти възпитание нямаш ли? На 5 години си станал, не се говори така. Ще кажеш „Бикът изненада кравата''.
След малко Ванчо пак прис­тига превъзбуден:
- Мамо, мамо, бикът изненада всички крави!
Майка му се подсмихва:
- Не може, Иванчо, бикът да изненада всички крави.
- А, може, може - бикът изненада всички крави, защото ебе коня!
Не ми казвай какво да правя, защото ще ти кажа дек да одиш.


Градинара

  • **
  • 81
  • 2
  • Старши некадърник
Re: Смях
« Отговор #22 -: 23, декември, 2013, 22:50 »
Вие сте пияница ако...

1.Вашият черен дроб е в програмата на ФБР за защита на свидетели.
2.Харесва ви да готвите с вино, като от време на време слагате по малко в храната.
3.Бил сте пиян само веднъж през целия си живот, но засега това е продължило цели 23 години.
4.Различавате разликата между бутилка "Джак Даниълс" и бутилка "Джим Бийм" по звука, който издават, когато се удрят в главата ви.
5.Отрязвали са ви по време на църковна служба.
6.Порастването означава, че можете да си купувате по-хубаво пиене, остаряването - че отново свиквате с евтиния алкохол.
7.Липсват ви добрите стари дни, когато ченгето, което ви намираше да спите в канавка, беше по-старо от вас.
8.Държите бутилка водка до леглото си, за да можете да закусвате в леглото, когато се събудите.
9.Изял сте 87 пакета медена горчица, защото на етикета пише, че в нея има бяло вино.
10.Сам сте си доказал, че вие не пиете сам, защото с вас са приятелите ви Джак, Джим и Джони.
11.Вашият гардероб е разделен на четири секции: лято, зима и неща, с които сте се събудил. Третата секция включва набор от прашки.
12.Кръвното ви се мери в градуси.
13.Измервате времето в чашки, например: "Чакай един шот, филмът няма да започне в следващите четири бърбъна"
14.Не използвате одеколон, защото имате морални задръжки спрямо алкохол, който не отива в гърлото ви.
15.Бихте правили упражнения по-често, но потта ви мирише на алкохол и това ви кара да се чувствате жаден.
16.Винаги си довършвате чашката, защото мислите за трезвените деца в Сомалия.
17.Когато ви оберат апартамента, първото, което проверявате, е дали са взели нещо от рафта с пиенето.
18.Ще се присъедините към асоциацията на анонимните алкохолици, когато започнат да предлагат коктейли на сбирките.
19.Можете да си поръчате бира на 17 различни езика, но не знаете как се произнася "Перие".
20.Когато ченге ви казва "Май сме пили, а?", отговаряте с "Наистина ли си мислите, че ще пия с такива като вас".
21.Побърквате се, когато се събудите в собственото си легло.
22.Щяхте да минете алкохолния тест, ако не бяхте объркали дрегера с торбичка.
23.Когато се събудите, първата ви мисъл е: "Бахмааму, колко дъвки са налепили под тая маса"
24.Проклехте санбернара, който ви спаси в планината, защото той имаше наглостта да ви донесе само един литър бренди.
25.Мечтаете си за онзи хубав ден, в който членовете на всички раси и религии ще се съберат и ще влязат в магазина, за да ви купят една каса хубава водка.
26.Ходите на посещения в пивоварни с плавници и шнорхел.
Не ми казвай какво да правя, защото ще ти кажа дек да одиш.


Градинара

  • **
  • 81
  • 2
  • Старши некадърник
Re: Смях
« Отговор #23 -: 26, декември, 2013, 09:45 »
Мъж и жена живеели щастлив семеен живот. Всичко било прекрасно между тях.
Имало само един дребен детайл, който нарушавал семейната хармония: всяка сутрин
мъжът със събуждането си издавал невероятно мощна и звучна пръдня, която разтърсвала
прозорците и карала котката да се крие зад гардероба. Горката жена вече била свикнала,
но често му правела забележки: "Скъпи, опасявам се, че някоя сутрин ще си изпърдиш червата".
Но мъжът й винаги с ведър глас я успокоявал: "Няма страшно, скъпа, нищо няма да ми се случи".
И така минавали годините, живеели щастливо и безгрижно.
Една коледна утрин жената станала рано от леглото, докато мъжът й все още спял и слязла в кухнята
да приготвя коледната пуйка. Чистила вътрешностите и ги слагала в една голяма купа. И в този момент
я осенила гениална идея! Взела купата, пълна с пуешки черва, дробчета и т.н. вътрешности и се качила
горе в спалнята, където мъжът й все още спял. Внимателно го отвила, събула му нощницата и изсипала
вътрешностите в гащите му. Завила го пак и тихичко слязла долу, където продължила с приготвянето на
коледната вечеря.
В един момент от втория етаж се чул познатият "гръм" от събуждането на мъжа й. Последвала кратка тишина
след която се чул ужасен вик и бързи стъпки се запътили към банята. След половин час мъжът й, цял пребледнял
и с окървавени гащи слязъл долу при нея. Видяла го тя и едва сдържайки смеха си попитала: "Какво
ти се е случило, скъпи?". Той отговорил:
"Скъпа, ти постоянно ми повтаряше, че някоя сутрин ще си изпърдя червата, а аз не ти вярвах. Но ето че
тази сутрин това се случи... Слава Богу, с помощта на вазелин и два пръста успях да натикам всичко обратно.".
Не ми казвай какво да правя, защото ще ти кажа дек да одиш.


ivanovbg

  • *******
  • 806
  • 10
Re: Смях
« Отговор #24 -: 26, декември, 2013, 19:52 »
Влиза бай Пешо в плод и зеленчука.
- Имате ли зелев сок?
- Свърши, в други ден пак ще докараме.
- Е аз днеска съм махмурлия...
- Е, имаме друго което ще те ти удължи махмурлука до други ден...
По-добре да сереш на метено, отколкото да метеш насрано!
От наръчника на младия майстор: Когато вече нищо друго не помага, седни и прочети инструкциите.

Градинара

  • **
  • 81
  • 2
  • Старши некадърник
Re: Смях
« Отговор #25 -: 09, януари, 2014, 21:14 »
Офицер от отдела за борба с наркотиците отива в една ферма и иска да провери района за
растения, от които може да се правят наркотици.
Фермерът казва:
- Няма проблем, сър, само не ходете в ей онова поле…
Офицерът избухва:
- Мистър, аз представлявам щатската власт!
И гордо вади значката от джоба си:
- Виждате ли тази значка?! Тази значка ми дава право да ходя където пожелая, за да си
свърша работата! Без повече обяснения!
- О кей, сър, – съгласява се фермерът – Можете да ходите, където си поискате,
След пет минути фермерът вижда, че офицерът бяга с пълни сили, а след него – разярен
бик.
Фермерът притичва след тях, крещейки:
- Значката! Покажи му значката си!


През 90-те години ЗИЛ пътува на дълъг курс.
Качва се на стоп една жена.
Пътували и след известно време шофьорът казал:
-Аз като огладнея на това място спирам.
Застлал одеялото, извадил торбата и похапнали.
- Като се нахраня и ми се дочуква.
Направили процедурата и продължили.
Това се повторило няколко пъти.
По някое време шофьорът попитал:
-Ти, за къде пътуваш?
-Ако ми издържи пу...та съм за Варна.

« Последна редакция: 09, януари, 2014, 21:16 от Градинара »
Не ми казвай какво да правя, защото ще ти кажа дек да одиш.


Мило

  • ********
  • 1 074
  • 20
Re: Смях
« Отговор #26 -: 10, януари, 2014, 18:02 »
Kaрал си бай Пешо газката за Варна и по едно време една женица му вдига ръка на стоп.Качил я бай Пешо и се заговорили.
Тая ръчка за какво е попитала жената.За ръчната спирачка казал бай Пешо.А това копче за какво е,пак попитала жената.За фаровете отговорил бай Пешо.А това лосче за какво е пак попитала женицата.За мигачите отговорил бай Пешо.По едно време жената видяла едно паве в краката си и попитала.А това паве за какво ти е бай Пешо?
За да ми счупиш главата с него ако не те ебем до Варна,е за това го държа тук,отговорил бай Пешо.
Най мразим като копам да ми отскача мотиката от камик !

Мило

  • ********
  • 1 074
  • 20
Re: Смях
« Отговор #27 -: 27, януари, 2014, 09:21 »


много вали навън бре  :P
Най мразим като копам да ми отскача мотиката от камик !

nkanavrov

  • ****
  • 277
  • 17
Re: Смях
« Отговор #28 -: 27, януари, 2014, 10:10 »
Е , те това ако ти е в оранжерията при разсадите - и печка не ти трябва и ще кръстосват,кръстосват... :) :) :)

Мило

  • ********
  • 1 074
  • 20
Re: Смях
« Отговор #29 -: 27, януари, 2014, 11:10 »
Направо ще връзват  :P
Най мразим като копам да ми отскача мотиката от камик !