Кръчма "При Вискяр" - форум за градина и градинари

МИНДЕРЧЕ ПОД АСМАТА => КРАЙ ОГНИЩЕТО => Темата е започната от: Градинара в 13, август, 2012, 21:55

Титла: Смях
Публикувано от: Градинара в 13, август, 2012, 21:55
http://www.selfcontrolfreak.com/slaan.html          пипнете носа с мишката ;D
Титла: Re: Смях
Публикувано от: Градинара в 22, август, 2012, 19:53
http://www.youtube.com/watch?v=tEvv76lzlbQ ;D ;D ;D
Титла: Re: Смях
Публикувано от: Градинара в 03, септември, 2012, 19:36
http://www.youtube.com/watch?v=79yzWQjeahw                                :) :) :)
Титла: Re: Смях
Публикувано от: Градинара в 16, септември, 2012, 19:56
http://www.youtube.com/watch?v=SoApdz_n_zU
Титла: Re: Смях
Публикувано от: Градинара в 16, септември, 2012, 20:22
http://www.youtube.com/watch?v=8sSqrUAsUJA
Титла: Re: Смях
Публикувано от: Градинара в 01, ноември, 2012, 08:06
ето нещо много весело за оправяне на настроението ;)            http://delfin13.com/mi-life
Титла: Re: Смях
Публикувано от: Градинара в 03, декември, 2012, 18:03
Цитат
Операционната система „Жена“ – е многоцелева система с отворен код, базирана на универсалната платформа „Ева“, вероятно на базата на кода „Адам“. Този софтуер има няколко опции за разпространение.

Условно-безплатна пробна версия (freeware), която изисква компилация и изграждане на ядро. Различните софтуерни пакети изискват различни нива на знания, от начинаещия потребител (лесен за ползване интерфейс, бърза връзка с минимален набор от скриптове, като „цветя“, „подаръци“ или „кино“), до опитни програмисти, предпочитащи да използват пробни версии с пълен лиценз (в този случай обаче трябва да разполагат с такива скриптове като „жилище“, „кола“ и, по необходимост, обещание за ъпгрейд до напълно функционална лицензирана версия, в противен случай дългата употреба на такава пробна версия е затруднено.

Програмирането на такива компилации заема различно време и зависи от нивото на подготовка на потребителя. Наблюдавано е, че опитни програмисти и оператори на тази операционна система, ползвайки универсални шаблони, успяват да я въведат в употреба буквално за една вечер.

Платена ограничена версия (Shareware). Обикновено се разпространява по магистралните и по-големи пътища, и най-вече – през нощта.

При плащане на малка такса, потребителят получава еднократен, вече активен пакет с достатъчно опции и свързани с универсален интерфейс.
Наборът от възможности и интерфейси се договаря с отделно споразумение.

В минус на тази ОС се включват краткия срок на употреба и риска от проникване на вируси.

Пълнофункционална лицензирана версия.
На практика всички пробни версии на софтуерните пакети „Жена“ дават възможност за ъпгрейд на версията до пълноформатна лицензирана версия.
Според статистиката, повечето потребители, разочаровани от триал и платените версии, в крайна сметка избират именно лицензираните ОС.

Процесът на ъпгрейд представлява подписване на лицензионно споразумение в регистъра за гражданско състояние, като
често се придружава от допълнителни опции „лимузина“, „сватба“ и „меден месец“.

Често мотивацията за прехода към лицензионен пакет е небрежно използване на ресурсите на операционната система, при което се активира скритият системен процес „бебе“.

В зависимост от първоначалната селекция за правилността на конкретна дистрибуция, последващата експлоатация на операционната система работи с променлив успех и почти изцяло зависи от потребителя. Като правило, подписването на лицензионно споразумение включва инсталация при него в едно жилище, монтиране на драйвери за семейния бюджет, и широко разпространение на мониторинг върху потребителя.

Също така, наличието на лицензирана версия на операционната система е пречка за инсталиране на виртуални машини с други операционни системи в едно и също семейство.
Подписването на договора за лицензия включва предоставяне на еднократна (зестра) и постоянна (редовна) техническа поддръжка.
Също така, лицензионното споразумение включва задължителен елемент „тъща“, който е нежелателен, но е неразделна опция в повечето дистрибуции на операционната система „жена“.
Въпреки това, в някои случаи, кодът на този вариант има положително въздействие върху системата или може да се прекомпилира от компетентен програмист.

Пиратски, бета и демо версии. Използването на тези софтуерни пакети се наказва от закона и не се разглежда.

Всяка ОС от семейството „Жена“ работи с три универсални нтерфейса, обаче в зависимост от версията на дистрибуцията, един или два от тези интерфейса могат да бъдат недостъпни.

Има доста случаи обаче, при които опитни програмисти успяват да активират изключените в тази версия интерфейси, което показва, че това са само малки проблеми, причинени от основните характеристики на набора от скриптове във всяко отделно копие.

Всички ОС от семейството „жени“ имат скрит процес, който веднъж месечно активира критична грешка при опит за достъп до основния универсален интерфейс, което налага или използването на други интерфейси, или отказ от използване на тези възможности на операционната система до завършване на процеса за автоматично дебъгване.

Един от критериите за избор на ОС „Жена“ е удобния за потребителя интерфейс.

Най-голямо влияние този фактор оказва на младите потребители, но опитни програмисти също му отделят много внимание.
На практика всички операционни системи включват и опция „Грим“, която заменя обвивката на ОС – като основно променя цвета на работното пространство.

Въпреки това, има случаи на ползването на тежки разширения като „силикон“, които радикално променят привлекателността на интерфейса на OS.

Впрочем тези плъгини са предназначени за богати потребители, тъй като те се разпространяват изключително под формата на платени приложения.

Доказано е, че несъвършенството на базовия софтуерен пакет „Ева“, прави цялото семейство OS „Жени“ взискателни за инсталираното в тях програмно обезпечение, капризни за драйверите, а често и в резултат на грешки от страна на неграмотен администратор, а се появят хардуерни и софтуерни грешки, което може да доведе, например, до деактивиране на протоколите за защита и прехвърляне на контрола върху операционната система на друг потребител.

Всичко това прави умелото системно администриране на ОС „Жените“ в приоритет, което понякога е невъзможно за начинаещите потребители.
Титла: Re: Смях
Публикувано от: Градинара в 12, януари, 2013, 09:08
Всеки пияч рано или късно изпада в критични ситуации. Как най-добре да оценим съответната ситуация и как да вземем най-доброто решение ще научите от нашия "Бърз справочник на пияча".

1. Ситуация: пиенето няма вкус и не доставя удоволствие, ризата отпред е мокра Правилната преценка: устата не е отворена по време на консумацията, чашата е поднесена към неправилно място на лицето Правилното действие: купете си друго питие и се упражнявайте пред огледало, практикувайте докато техниката се подобри.
2. Ситуация: питието не доставя удоволствие и няма вкус, бирата е необичайно светла и ясна Правилната преценка: чашата е празна Правилното действие: намерете си някой да ви черпи.

3. Ситуация: стаята се върти Правилната преценка: някой върти стола ви Правилното действие: повърнете върху субекта придаващ въртеливо движение на стола.

4. Ситуация: краката са ви студени и мокри Правилната преценка: държите чашата под неправилен наклон Правилното действие: обърнете чашата с отворената част към тавана.

5. Ситуация: краката ви са студени и мокри Правилната преценка: изпуснали сте се Правилното действие: застанете до някое куче, след малко се оплачете на собственика от липсата на възпитание на кучето му.

6. Ситуация: скута ви е студен и мокър Правилната преценка: текат ви лигите Правилното действие: преместете се така, че да лигавите някой друг.

7. Ситуация: бара изглежда размазан Правилната преценка: гледате през дъното на празната си чаша Правилното действие: намерете някой да ви почерпи.

8. Ситуация: барът се движи Правилната преценка: изнасят ви Правилното действие: проверете дали не ви водят в друг бар и ако не, крещете с все сили, че ви отвличат.

9. Ситуация: барът изглежда като цирк Правилната преценка: вие сте в цирк Правилната преценка: идете на бар.

10. Ситуация: насрещната стена е покрита с греди и има дълги флуоресцентни ленти Правилната преценка: падналите сте назад Правилното действие: ако чашата ви все още е пълна и никой не е стъпил на ръката с която пиете, стойте на място, ако не е такъв случая, намерете някой да ви вдигне и да ви завърже към бара.

11. Ситуация: всичко е помътняло и устата ви е пълна със зъби и фасове Правилната преценка: падналите сте напред Правилното действие: виж предходното.

12. Ситуация: събудили сте се и кревата ви е твърд, студен и мокър, не виждате тавана и стените на спалнята Правилната преценка: прекарали сте нощта в калта Правилното действие: вижте дали вече е работно време, ако не, потренирайте в нагло лъгане.

13. Ситуация: всичко ви се замъглява Правилната преценка: заведението затваря Правилното действие: ИЗПАДАЙТЕ В ПАНИКА!
Титла: Re: Смях
Публикувано от: Тиквата в 12, януари, 2013, 09:22
(https://lh5.googleusercontent.com/-XzVgxnwHKlI/UOnOGebfbcI/AAAAAAAAAGY/NU0BsExCVcc/s663/483347_504511586244560_1979063726_n.jpg)
Титла: Re: Смях
Публикувано от: Вискяр в 28, февруари, 2013, 14:02
Цитат
Ок, ясно че съм се изложил с ранния разсад.

Отговор:
Не си се изложил,сложи разсада на по тъмно,като се оформят по хубави корени разсаждаш в кофички и след тва навън...има доста време 
Съвети в един форум, няма да казвам кой, относно рано насяти семена за разсад от домати.
Титла: Re: Смях
Публикувано от: Градинара в 04, май, 2013, 11:56
Мъж и жена копаят в градината.
Мъжът: Ако тия краставици порастат като моя кур ще ядем цяла зима.
Жената: Ами ако тия домати порастат като моите цици наистина ще ядем цяла зима.
Съседа: Ако завали градушка колкото моите мъди ще ми ядете кура.
Титла: Re: Смях
Публикувано от: Градинара в 01, август, 2013, 20:05
(http://img33.imageshack.us/img33/4291/9cka.jpg)
(http://www.driver-bg.eu/index.php?action=dlattach;topic=36.0;attach=6306;image)
(http://s16.rimg.info/7158a6e8a9433b7cdad2296e5f60acfb.gif) (http://smayliki.ru/smilie-934020711.html)(http://s16.rimg.info/7158a6e8a9433b7cdad2296e5f60acfb.gif) (http://smayliki.ru/smilie-934020711.html)(http://s16.rimg.info/7158a6e8a9433b7cdad2296e5f60acfb.gif) (http://smayliki.ru/smilie-934020711.html)
Титла: Re: Смях
Публикувано от: Градинара в 25, август, 2013, 18:19
 СВЕТОВЕН  ОТБОР ПО ФУТБОЛ

№1 на вратата Сергей Белокуров от Русия
№2 Курвичка от Чехословакия
№3 Жана Ебан от Франция
№4 и №5 Си Го Бара Си Го Пипа и брат му Си Го Пипа Си Го Бара от Япония
№6 Мадидо Пети от Белгия
№7 Кур Доколенко с дупе зеленко, който играе с анцунг по технически причини от Армения
№8 Фани Пишка Пазарджишка от България
№9 Ташак Ларъм от Турция
№10 Поляка Ептен Мекичък
и №11 Набутуто Изотзадзе от Грузия


резерви

Фатеш Ебеш Па Бегаш- Много бърз и техничен играч от Полша!!!
Сифилис Триперакис- Гърция!!!
Дупе Дава Гол Недава- Вратар от Филипините!!!
Чай пии Хуй и Хуй Пии Чай - Двама братя от Китай!!!
Нагъзиго Додувара - Япония;
Цун Кай Хуй - Китай;
Мадо Допети-Франция
Якошиба Накушетка-Япония
Бил Ебън-САЩ
Титла: Re: Смях
Публикувано от: Мило в 26, август, 2013, 21:09
Забрави Минетко Правич-Югославия,Али с Ташак и Али без Ташак двама братя от Ирак,Серьожа Пичкарьов-Русия,
Титла: Re: Смях
Публикувано от: Вискяр в 12, септември, 2013, 12:14
Канарчето спи, но за градината с домати нито дума!

http://www.youtube.com/watch?v=keZ8YJUYj0U
Титла: Re: Смях
Публикувано от: Мило в 12, септември, 2013, 19:32
Както казват братята сърби "Иди у пичку  материну"  :P
Титла: Re: Смях
Публикувано от: rulom в 13, септември, 2013, 19:44
Както казват братята сърби "Иди у пичку  материну"  :P

То от брачата иде крилатата псувня: Sin da dobijas,   da ti sin dovede zeta u kucu, em dobijas jos jedan par muskih ruku za rad....  ;)
Титла: Re: Смях
Публикувано от: Мария Недкова в 13, септември, 2013, 21:19
(http://www.smeshni7.com/wp-content/uploads/2012/08/%D0%BC%D0%BD%D0%BE%D0%B3%D0%BE-%D1%81%D0%BC%D0%B5%D1%88%D0%BD%D0%B8-%D0%BA%D0%B0%D1%80%D1%82%D0%B8%D0%BD%D0%BA%D0%B8-9.jpg)
Титла: Re: Смях
Публикувано от: rulom в 14, септември, 2013, 10:28
Ората са казали: Улазай у кръчма, да не улазаш у аптека !!!

А като глеам, братята руснаци са съчетали нещата  ;D
Титла: Re: Смях
Публикувано от: Вискяр в 17, октомври, 2013, 22:37
По пътищата на Смолян...

(http://снимки.вискяр.com/albums/userpics/10002/Minka.jpg)
Титла: Re: Смях
Публикувано от: Мило в 18, октомври, 2013, 13:36
А така и не само на Минка майка и и на всички управници майките да го отнясят та поне на това да ни върви  :P
Титла: Re: Смях
Публикувано от: Градинара в 19, ноември, 2013, 19:21
Майката и бабата на Ванчо лющят грах в сайванта. Доприпква Ванчо и казва:
- Мамо, мамо, бикът ебе кравата!
Майка му пребледнява, изпо­тява се и го поправя:
- Какви са тия приказки, бе? Ти възпитание нямаш ли? На 5 години си станал, не се говори така. Ще кажеш „Бикът изненада кравата''.
След малко Ванчо пак прис­тига превъзбуден:
- Мамо, мамо, бикът изненада всички крави!
Майка му се подсмихва:
- Не може, Иванчо, бикът да изненада всички крави.
- А, може, може - бикът изненада всички крави, защото ебе коня!
Титла: Re: Смях
Публикувано от: Градинара в 23, декември, 2013, 22:50
Вие сте пияница ако...

1.Вашият черен дроб е в програмата на ФБР за защита на свидетели.
2.Харесва ви да готвите с вино, като от време на време слагате по малко в храната.
3.Бил сте пиян само веднъж през целия си живот, но засега това е продължило цели 23 години.
4.Различавате разликата между бутилка "Джак Даниълс" и бутилка "Джим Бийм" по звука, който издават, когато се удрят в главата ви.
5.Отрязвали са ви по време на църковна служба.
6.Порастването означава, че можете да си купувате по-хубаво пиене, остаряването - че отново свиквате с евтиния алкохол.
7.Липсват ви добрите стари дни, когато ченгето, което ви намираше да спите в канавка, беше по-старо от вас.
8.Държите бутилка водка до леглото си, за да можете да закусвате в леглото, когато се събудите.
9.Изял сте 87 пакета медена горчица, защото на етикета пише, че в нея има бяло вино.
10.Сам сте си доказал, че вие не пиете сам, защото с вас са приятелите ви Джак, Джим и Джони.
11.Вашият гардероб е разделен на четири секции: лято, зима и неща, с които сте се събудил. Третата секция включва набор от прашки.
12.Кръвното ви се мери в градуси.
13.Измервате времето в чашки, например: "Чакай един шот, филмът няма да започне в следващите четири бърбъна"
14.Не използвате одеколон, защото имате морални задръжки спрямо алкохол, който не отива в гърлото ви.
15.Бихте правили упражнения по-често, но потта ви мирише на алкохол и това ви кара да се чувствате жаден.
16.Винаги си довършвате чашката, защото мислите за трезвените деца в Сомалия.
17.Когато ви оберат апартамента, първото, което проверявате, е дали са взели нещо от рафта с пиенето.
18.Ще се присъедините към асоциацията на анонимните алкохолици, когато започнат да предлагат коктейли на сбирките.
19.Можете да си поръчате бира на 17 различни езика, но не знаете как се произнася "Перие".
20.Когато ченге ви казва "Май сме пили, а?", отговаряте с "Наистина ли си мислите, че ще пия с такива като вас".
21.Побърквате се, когато се събудите в собственото си легло.
22.Щяхте да минете алкохолния тест, ако не бяхте объркали дрегера с торбичка.
23.Когато се събудите, първата ви мисъл е: "Бахмааму, колко дъвки са налепили под тая маса"
24.Проклехте санбернара, който ви спаси в планината, защото той имаше наглостта да ви донесе само един литър бренди.
25.Мечтаете си за онзи хубав ден, в който членовете на всички раси и религии ще се съберат и ще влязат в магазина, за да ви купят една каса хубава водка.
26.Ходите на посещения в пивоварни с плавници и шнорхел.
Титла: Re: Смях
Публикувано от: Градинара в 26, декември, 2013, 09:45
Мъж и жена живеели щастлив семеен живот. Всичко било прекрасно между тях.
Имало само един дребен детайл, който нарушавал семейната хармония: всяка сутрин
мъжът със събуждането си издавал невероятно мощна и звучна пръдня, която разтърсвала
прозорците и карала котката да се крие зад гардероба. Горката жена вече била свикнала,
но често му правела забележки: "Скъпи, опасявам се, че някоя сутрин ще си изпърдиш червата".
Но мъжът й винаги с ведър глас я успокоявал: "Няма страшно, скъпа, нищо няма да ми се случи".
И така минавали годините, живеели щастливо и безгрижно.
Една коледна утрин жената станала рано от леглото, докато мъжът й все още спял и слязла в кухнята
да приготвя коледната пуйка. Чистила вътрешностите и ги слагала в една голяма купа. И в този момент
я осенила гениална идея! Взела купата, пълна с пуешки черва, дробчета и т.н. вътрешности и се качила
горе в спалнята, където мъжът й все още спял. Внимателно го отвила, събула му нощницата и изсипала
вътрешностите в гащите му. Завила го пак и тихичко слязла долу, където продължила с приготвянето на
коледната вечеря.
В един момент от втория етаж се чул познатият "гръм" от събуждането на мъжа й. Последвала кратка тишина
след която се чул ужасен вик и бързи стъпки се запътили към банята. След половин час мъжът й, цял пребледнял
и с окървавени гащи слязъл долу при нея. Видяла го тя и едва сдържайки смеха си попитала: "Какво
ти се е случило, скъпи?". Той отговорил:
"Скъпа, ти постоянно ми повтаряше, че някоя сутрин ще си изпърдя червата, а аз не ти вярвах. Но ето че
тази сутрин това се случи... Слава Богу, с помощта на вазелин и два пръста успях да натикам всичко обратно.".
Титла: Re: Смях
Публикувано от: ivanovbg в 26, декември, 2013, 19:52
Влиза бай Пешо в плод и зеленчука.
- Имате ли зелев сок?
- Свърши, в други ден пак ще докараме.
- Е аз днеска съм махмурлия...
- Е, имаме друго което ще те ти удължи махмурлука до други ден...
Титла: Re: Смях
Публикувано от: Градинара в 09, януари, 2014, 21:14
Офицер от отдела за борба с наркотиците отива в една ферма и иска да провери района за
растения, от които може да се правят наркотици.
Фермерът казва:
- Няма проблем, сър, само не ходете в ей онова поле…
Офицерът избухва:
- Мистър, аз представлявам щатската власт!
И гордо вади значката от джоба си:
- Виждате ли тази значка?! Тази значка ми дава право да ходя където пожелая, за да си
свърша работата! Без повече обяснения!
- О кей, сър, – съгласява се фермерът – Можете да ходите, където си поискате,
След пет минути фермерът вижда, че офицерът бяга с пълни сили, а след него – разярен
бик.
Фермерът притичва след тях, крещейки:
- Значката! Покажи му значката си!


През 90-те години ЗИЛ пътува на дълъг курс.
Качва се на стоп една жена.
Пътували и след известно време шофьорът казал:
-Аз като огладнея на това място спирам.
Застлал одеялото, извадил торбата и похапнали.
- Като се нахраня и ми се дочуква.
Направили процедурата и продължили.
Това се повторило няколко пъти.
По някое време шофьорът попитал:
-Ти, за къде пътуваш?
-Ако ми издържи пу...та съм за Варна.

(http://s16.rimg.info/7158a6e8a9433b7cdad2296e5f60acfb.gif) (http://smayliki.ru/smilie-934020711.html)
Титла: Re: Смях
Публикувано от: Мило в 10, януари, 2014, 18:02
Kaрал си бай Пешо газката за Варна и по едно време една женица му вдига ръка на стоп.Качил я бай Пешо и се заговорили.
Тая ръчка за какво е попитала жената.За ръчната спирачка казал бай Пешо.А това копче за какво е,пак попитала жената.За фаровете отговорил бай Пешо.А това лосче за какво е пак попитала женицата.За мигачите отговорил бай Пешо.По едно време жената видяла едно паве в краката си и попитала.А това паве за какво ти е бай Пешо?
За да ми счупиш главата с него ако не те ебем до Варна,е за това го държа тук,отговорил бай Пешо.
Титла: Re: Смях
Публикувано от: Мило в 27, януари, 2014, 09:21
(https://lh3.googleusercontent.com/-5ym1gxwsbXM/UuYIXFka0aI/AAAAAAAAAWI/3ZT8-Jo7hXI/w514-h685-no/Elizandra092.JPG)

много вали навън бре  :P
Титла: Re: Смях
Публикувано от: nkanavrov в 27, януари, 2014, 10:10
Е , те това ако ти е в оранжерията при разсадите - и печка не ти трябва и ще кръстосват,кръстосват... :) :) :)
Титла: Re: Смях
Публикувано от: Мило в 27, януари, 2014, 11:10
Направо ще връзват  :P
Титла: Re: Смях
Публикувано от: iyaneva в 27, януари, 2014, 11:40
То хубаво ще кръстосат , ама кой ще ви ги пикара после...
Титла: Re: Смях
Публикувано от: Мило в 27, януари, 2014, 12:29
Па как кой,некоя арна булка,градинарка,разбираща от земеделие и от други работи  8)
Титла: Re: Смях
Публикувано от: iyaneva в 27, януари, 2014, 13:17
Ама вие всичко искате, хем да е "слънце" да ви топли разсадите, хем и да е работлива ,
- ако може и руса, и умна , ама и с дълъг маникюр, че лесно да вади коренчетата от таблите
Титла: Re: Смях
Публикувано от: Градинара в 27, януари, 2014, 22:42
Бабичка седи у рейса до гримирана чалга-кифла и тропа с бастуна...
- Бабоо, да си туриш гумичка на бастуня...!
- Баща ти а требвало да си сложи гума на бастуня...!
Титла: Re: Смях
Публикувано от: iyaneva в 03, февруари, 2014, 17:26
(https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/t1/p350x350/1559753_788900091138505_401915308_n.jpg)
Титла: Re: Смях
Публикувано от: Градинара в 03, февруари, 2014, 19:07
Съд. Гошо съди голема сладкарска фирма за нанесени телесни повреди, що техен камьон ги блъснал на едно кръстовище.
Фирмата се представлява от нахакан адвокат, и он рипа:
- Господине, верно ли а, че сте казале на старшината, дека е дошъл на местопроишествието, че сте добре и нищо Ви нема?
Гошо почва.
- Значи тоа фтрорник я качих Цецка да а водим на пръч...
- Ква Цецка бе? - прекъсва го адвоката - Отговарай точно кво питам.
- Така де, значи Цецка ми е най-добрата коза, сеамска, с вити роги. Абе коза един път...
- Стига с таа коза бе! Казал ли си на полицая, че си добре или не?
- Начи товарим аз Цецка...
Адвоката па го прекъсва и се обръща към съдята:
- Господин Съдя, опитвам се да докажа, че на ищецо му не е имало нищо, а сеа съди клиенто ми, че уж имало. Тава е опит за измама.
Съдята зело да му дотега, ма му и станало интересно що оня се Цецка та Цецка. Обрънал се къде Гошо и му рекъл да продължи.
- Та натоварил съм Цецка и леко - полека тръгнааме. Спирам на расклона, гледам налево, гледам надесно....и като ме изющи тоа шашкънин с камьоно - направо ма прекина.
Като са освесих манко - я съм у канафката и ме боли сичко, а кво ме не боли изтръпнало и го не усещам - дече ли не е мое. Не моем да мръднем ич.
Цецка отфръкнала през улицата у другата канафка. Не моем да а видим, само а чуам къ мъца жално. Да ти скине сръцето. Ич не беше добре. Сигурен бех, че нема да а бъде.
У тоа момент, гледам спира полицаю и слаза от колата.
Он пръво чу Цецка...отиде, намери я...виде ква а работата...извади пищова и я гръмна да са не мъчи.
Рипна после веднъга, иде къде мене, пищова още му дими у ръката и вика:
- А ти кък си? Добре ли си?
Да му е*ем макята гусин Съдя, ти да беше - къ би отговорил на тоа въпрос?
Титла: Re: Смях
Публикувано от: Мило в 05, март, 2014, 18:33
(https://lh5.googleusercontent.com/-jjpfQ5Xn-8o/UxdQfr9WOeI/AAAAAAAAAa8/1Nypbw73tqE/w506-h675/1780627_748299405194882_1061095818_n.jpg)

Био краставица предизвиква  чисти мисли  :D
Титла: Re: Смях
Публикувано от: nkanavrov в 05, март, 2014, 18:40
А бе не , че нещо конкретно за случая , но защо именно "потребителки" се спускат на такава стока , а повечето "потребители" се загледаха в дините на заден план  :) :) :)
Титла: Re: Смях
Публикувано от: галин в 05, март, 2014, 20:33
А уж размера нямал значение ;D
Титла: Re: Смях
Публикувано от: Станка в 06, март, 2014, 14:22
Момчета с това подсъзнание :o,но сигурно е от лошото време и работа няма,но не ни мислете,късметлийки сме българките ;D http://www.bulgariautre.bg/2014/03/06/213544-nadareni_li_sa_bulgarskite_muzhe_snimka
Титла: Re: Смях
Публикувано от: execut0r в 06, март, 2014, 15:14
Срещат се двама приятели - дърводелец и монтьор. Дърводелецът се оплаква:
- Тъщата има рожден ден след месец. Въобще не мога да измисля, какво да й подаря.
Монтьорът:
- Какво има да му мислиш. Ти си майстор. Ръцете ти са златни, направи й един стол от дърво.
Дървоелецът се зарадвал и тръгнал да прави стола.
След три седмици двамата отново се срещат.
Монтьорът:
- Какво стана, завърши ли подаръка?
Дърводелецът:
- А, стола го направих отдавна, сега обаче с електричеството се мъча...
Титла: Re: Смях
Публикувано от: execut0r в 06, март, 2014, 15:15

****************

Съобщение в детската градина: Моля, следете за поведението си пред децата в почивните дни. В понеделник сутрин с чая си казват"Наздраве"!

*****************

madmery След като перничанче предаде съчинението си "Как прекарах своята ваканция"... Бяха разкрити 2 бардака, канал за наркотици и три незаконни пункта за скраб.
Титла: Re: Смях
Публикувано от: nkanavrov в 06, март, 2014, 19:17
Станке ! Станке! ти с това твое подсъзнание ! Та ние през цялото време си говорим за био продукция , за това как хората си подрежат стоката по стелажите , за това разрешено ли е продажбата на криви краставици в Европа , за етикирането на стоката , за това пренасят ли се зарази при нарушаване целостта на опаковката на зеленчуците , за това трябва ли клиента да се "кокори" за да прочете дребния щрифт на стоката и други Важни неща  :) :) :)
Титла: Re: Смях
Публикувано от: Мило в 06, март, 2014, 19:23
Какъв дребен шрифт,кви зарази,при тоя вид на краставицата с тоя презерватив на нея никой не я разглежда като зеленчук  ;D
Титла: Re: Смях
Публикувано от: nkanavrov в 06, март, 2014, 19:37
Хайде , още един :( :( ! А аз през цялото време разглеждах снимката зеленчукарски  :) :) :)
Титла: Re: Смях
Публикувано от: Станка в 06, март, 2014, 19:48
Канавров,профсионално си се повредил,поне" Джазер "ако беше да я гледаме като зеленчук:).Добре че Мило си призна ние колкото и да не ви разбираме,понякога зацепваме,ама както казах не се оплаквайте редите се в класацията на Европа:) ;D.И кривите ги забраниха отдавна! ;D
Титла: Re: Смях
Публикувано от: Мило в 06, март, 2014, 19:54
Забраниха кривите ,но в зората на кризата отмениха забраната с мотива,че било кощунство да се изхвърля храната  ;)
Титла: Re: Смях
Публикувано от: nkanavrov в 06, март, 2014, 22:14
Хич не съм се  повредил , ама си казах "ние си го знаем , ама поне пред колежките , малко куртоазия няма да е в повече"  но се оказа ???  ;) ;) ;) ;)Наздраве за жените които ни разбират , дори и нищо да не сме казали  :) :) :)
Титла: Re: Смях
Публикувано от: Вискяр в 06, април, 2014, 09:55
В Градина Вискяр може да се намери разсад от всякакви екзотични чудеса!

(https://scontent-b-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-ash4/t1.0-9/q71/s720x720/10245287_775761025767656_952017676_n.jpg)

Само сега! Уникална Промоция! До изчерпване на количествата разсад!
Титла: Re: Смях
Публикувано от: Мило в 06, април, 2014, 13:12
Браво,страшен тигър,дано порасне и лови мишки и ходи по покривите  :D
Титла: Re: Смях
Публикувано от: Вискяр в 11, април, 2014, 08:51
Няма да има крем карамел за Великден...

(https://scontent-a-ams.xx.fbcdn.net/hphotos-ash3/t1.0-9/10013872_778165672193858_4257938316680279461_n.jpg)
Титла: Re: Смях
Публикувано от: nkanavrov в 11, април, 2014, 09:02
Абе хайде , хайде чак пък крем карамел ! На беден градинар и прясно мляко му стига  ;) ;)
Титла: Re: Смях
Публикувано от: Градинара в 11, април, 2014, 21:12
Няма да има крем карамел за Великден...

(https://scontent-a-ams.xx.fbcdn.net/hphotos-ash3/t1.0-9/10013872_778165672193858_4257938316680279461_n.jpg)
А собствен млеконадой позволен ли е ;)